Vote for the outsider

En el fragor de la campaña presidencial en EEUU, comienzan a aparecer guiñoles de los candidatos. Como era de esperar Sarah Palin acapara el protagonismo. Su imitadora Tina Fey clava el personaje.

Hoy suena When I am Through With You de VLA, que es la cabecera de la fantástica serie Daños y Perjuicios:

Las edades de los países

El autor es argentino, actualmente colaborador de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. 
  

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI 
Por Hernán Casciari. 
  
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. 
  
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? 
  
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. 
  
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. 
  
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? 
  
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. 
  
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. 
  
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. 
  
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. 
  
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. 
  
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. 
  
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. 
  
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. 
  
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. 
  

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). 

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. 

  
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. 
  
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. 
  
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. 
  
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. 
  
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. 
  
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. 
  
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. 
  
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. 
  
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. 
  
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente! 
  
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: 
  

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Alguno de los símiles no tienen desperdicio. Aunque lo que habría que dividir entre 14 sería la edad de muchos líderes y políticos mundiales. Eso explicaría muchas cosas.

Hoy suena Turn On Me de The Shins:

Transnistria

Tras los recientes casos de Kosovo y Osetia del Sur,  se avecinan más cambios en el estatus de un estado europeo. En este caso no estaríamos hablando de secesión, sino de reunificación. Me estoy refiriendo a la República Moldava de Transnistria, República Moldava Pridnestroviana o Transnistria para los amigos.

Transnistria es uno de los agujeros negros que quedan aún en Europa. Se trata de un territorio situado al Este de Moldavia (de hecho pertenece según la legalidad internacional a la República Moldava) en la frontera con Ucrania. Tiene una extensión de unos 4.000 km2 que discurren a lo largo del río Dniéster (de ahí su nombre) y una población de 500.000 personas. Su capital es Tiráspol y los idiomas más utilizados son el moldavo, el ruso y el ucraniano.

Hablaba antes de reunificación, porque aunque para todos los organismos internacionales este territorio pertenece a Moldavia, en realidad, se trata de una república autoproclamada independiente a todos los efectos desde 1990, un año antes de la independencia de Moldavia de la URSS. Es decir, Transnistria se autogestiona y dispone de todos los elementos propios de una nación soberana: moneda (rublo), bandera, escudo, policía e incluso ejército: un residuo del 14º Ejército Soviético que se hallaba emplazado en Tiráspol durante la época soviética.

La razón de que los pridnestrovianos (así se le llama a la muchachada que vive allí) no quisieran vivir con los moldavos es sencilla (o no). La población de este territorio, que pertenecía a la República Socialista Soviética de Moldavia en tiempos de la URSS, se componía en su mayoría de ciudadanos de habla eslava y rusófila (ucranianos y rusos), existiendo una minoría de origen rumano. Mientras, en el resto de Moldavia, la mayoría de la población la formaban rumanohablantes.

Al oeste del Dniester eran partidarios de la unión de Moldavia y Rumanía. Por supuesto los eslavos de Transnistria no querían ni oir hablar de ninguna unión. Es decir, lo de siempre, dos etnias, con distintos orígenes, lenguas, religiones, etc., son incapaces de buscar entendimientos y se lían a tortas. Así, en 1992 comenzó una guerra civil en Transnistria, que acabó venciendo el sector rusófilo, que contaba con la colaboración del ejército ruso.

Han pasado 16 años de aquella guerra y Transnistria sigue estando en el limbo. Ni siquiera sus aliados rusos han reconocido como estado independiente a esta pseudorepública. Actualmente, Moldavia y Transnitria son dos de las regiones menos desarrolladas de Europa. Ambas se necesitan: Moldavia necesita los recursos naturales y la industria de Transnistria. Mientras, los transnistrios, que viven en un país dominado por las mafias, con dirigentes corruptos (siguen los dirigentes comunistas de hace 20 años) y con uno de los peores PIB per cápita del continente, necesitan del amparo de Chisinau (capital de Moldavia) para comenzar su transición hacia el primer mundo.

Esto es lo que escribía ayer Félix Flores en La Vanguardia del gobierno transnistrio:

"Aunque con todos los atributos formales de un Estado, Transnistria es inviable como tal. Se trata más bien de una finca gobernada por un cejudo ex director de fábrica junto a un par de policías de oscuro pasado y otros tipos por el estilo. Esta alegre pandilla no se gasta un rublo transnistrio (0,13 euros) en muebles para unos despachos gubernamentales que parecen garitos de timbas clandestinas. Conservando los símbolos de la URSS, se dedicaron a decir a la población (oficialmente medio millón) que todo sigue igual. Desfiles, orden público, adolescentes educados y licorerías abiertas las 24 horas."

Tras varios intentos fallidos de reconciliación entre las dos comunidades, parece que en esta ocasión el entendimiento está cercano. Al parecer el impulso que ha dado Rusia al proceso ha sido clave (éxito diplomático ruso tras el fiasco en Kosovo), y las dos capitales (Chisnau y Tiraspol) andan cerca del estrechón de manos. La solución, la creación de una autonomía para Transnistria con multitud de competencias: desde la educación, hasta la sanidad, pasando por leyes especiales e impuestos propios. La condición que ha puesto Rusia: que Moldavia asuma un rol de neutralidad, y no forme parte de organizaciones de Medvédev considera hostiles (OTAN, por ejemplo). La esperanza del gobierno moldavo: una futura integración en la Unión Europea, que hoy por hoy parece inviable. El papel de la Unión Europea en todo esto: no pueden poner trabas a la neutralidad de Moldavia frente a Rusia; al fin y al cabo, por una vez, Rusia ha utilizado la diplomacia en lugar del tortazo y el conflicto puede resolverse de forma pacífica.

PD1. ¿Que cómo llegué a interesarme por este pequeño país? Por supuesto, a través del fútbol. El Sheriff Tiráspol es el equipo del país y uno de sus símbolos.

PD2. Increíble la experiencia que cuentan desde este blog de viajes, tras su estancia en Tiráspol.

PD3. Ver más: CIDOB

¡Váyanse al carajo, yankees de mierda!

Uno ya se ha acostumbrado a las bravatas del presidente venezolano Chávez, cada vez que se dirige "al  pueblo bolivariano", pero el pasado jueves, Hugo, se superó a sí mismo, proclamando la expulsión del embajador de EEUU en Caracas en un mitin emitido por televisión (su altavoz preferido):

La semana ya venía cargadita con varios sucesos que presagiaban el estallido posterior. A saber:

- A principios de semana se conocía que dos bombarderos rusos estuvieron haciendo maniobras de entrenamiento en tierras venezolanas. El embajador de EEUU pidio explicaciones al gobierno Chávez, que se justificó diciendo que "la cooperación militar con Rusia forma parte de su programa de fortalecimiento del país".

- Mientras, en Miami, comienza el juicio en el que se trata de clarificar la procedencia y el destino del maletín con 800.000 dólares que fue incautado en Buenos Aires el año pasado en plena campaña presidencial en Argentina. Al parecer el dinero iba dirigido a la financiación de la campaña de Cristina Fernández. Todo apunta a que el origen del maletín está en la empresa estatal Petróleos de Venezuela, con lo que Chávez estaría implicado en la trama de financiación ilegal.

- Por si fuera poco, en Bolivia comienzan los enfrentamientos entre partidarios y oposición de Evo Morales. Hugo Chavez anuncia que la expulsión de su socio Evo del palacio presidencial, "justificaría una intervención de las fuerzas armadas revolucionarias de Venezuela" en el país andino.

- Y finalmente, para rematar, sale a la luz una grabación que parece demostrar la implicación de varios mandos militares en el retiro en una intentona golpista contra Chávez que se iba a llevar a cabo en próximas fechas.

Demasiadas emociones en poco tiempo para Hugo. Tenía que reventar por algún lado. Y vaya si lo hizo.

Chávez puede tener razones para desconfiar de la administración Bush. No olvidemos que en abril de 2002 Chávez fue secuestrado en el Palacio de Miraflores, en un golpe de estado orquestado por un sector del ejército y apoyado tácitamente por el gobierno (entre otros) de EEUU. El problema es que no se puede insultar a un país entero como consecuencia de un choque diplomático, máxime cuando a las pocas horas tienes que dar marcha atrás y matizar lo dicho. Chávez sabe perfectamente que el 85% de las exportaciones de petróleo (la principal fuente de riqueza del país) tienen como destino el Imperio Yankee, con lo que sus declaraciones incendiarias hay que verlas como un brindis al sol.

Y es que no pocos han explicado esta última salida de tono del mandatario venezolano como una forma de tapar, ante la opinión pública de su país, el escándalo del famoso maletín y otros problemas interiores, ante la proximidad de unas elecciones regionales en Noviembre.


Haciendo memoria me venían a la cabeza otras joyas del teniente coronel. He buscado por la red alguna más. Ahí va el recopilatorio de frases para el recuerdo de Chávez:

- "Vean cómo terminó Cristo: enfrentado al capitalismo y al imperialismo." (Alo! Presidente, julio de 2006).

- "Lo primero que pretendieron hacer los golpistas del 2002 fue eliminar la Constitución, porque esta Constitución es como la Cruz de Cristo ante el demonio: el demonio es el neoliberalismo y el imperialismo, y esta Constitución soberana, hecha, discutida y aprobada por nuestro pueblo, le pone fin al proyecto neoliberal de entrega y de saqueo al país." (21 de mayo de 2006)

- "Creo que estamos sufriendo de impotencia política. Necesitamos un Viagra político." (acerca de la unión entre las naciones sudamericanas, cumbre en La Paz en 2005)..

- "Mister Danger." (mote de Chávez a George Bush).

- "... por Cristo, el más grande socialista de la historia, por todos los dolores, por todos los amores, por todas las esperanzas, que haré cumplir con los mandatos supremos de esta maravillosa Constitución, aún a costa de mi propia vida. Patria, socialismo o muerte." (juramento ante la constitución en su toma de poder en 2007).

- "Ayer estuvo el diablo aquí, en este mismo lugar. ¡Huele a azufre todavía esta mesa donde me ha tocado hablar! Ayer, señoras, señores, desde esta misma tribuna el señor Presidente de los Estados Unidos, a quien yo llamo «el diablo», vino aquí hablando como dueño del mundo, como dueño del mundo." (discurso en la LXI Asamblea General de las Naciones Unidas).

- "Cuba es el mar de la felicidad. Hacia allá va Venezuela."

- "Me han acusado de todo. Solo faltaba que me acusen de homosexual. Yo no tengo nada en contra de los homosexuales porque respeto cualquier condición humana, pero, eso sí, Me considero lo suficiente macho para pulverizar cualquier acusación al respecto."(respecto a una acusación del diario español "El Mundo").

- "El presidente de los Estados Unidos hoy es un cadáver político. Lo que exhala del caballerito es olor a muerto político. Se convertirá en polvo cósmico y desaparecerá del escenario."

- "Para ustedes y para el mundo entero: si llamenme golpista. Yo le di un golpe a Carlos Andres Perez. Pero el golpe de Chavez es el golpe del pueblo."

- "Es una victoria de mierda", le dijo Chávez a la oposición venezolana que lo derrotó por primera vez en nueve años en un referendo que buscaba una reforma constitucional."

- “Mientras el Presidente Uribe sea presidente de Colombia, yo no tendré ningún tipo de relación ni con él ni con el gobierno de Colombia, no puedo, por dignidad."

- "¡Qué triste que el presidente de un pueblo como el mexicano se preste a ser un cachorro del imperio!" (declaración en referencia al presidente de México Vicente Fox por haber apoyado el Área de libre Comercio de las Américas (ALCA) en la cumbre de Mar de Plata).

- "Eres un burro, un donkey, Mr. Danger, un cobarde, un alcohólico, eres de lo peor que ha habido en este planeta. Dios libre al mundo de esta amenaza, porque psicológicamente es un enfermo, aunque tiene mucho poder"(en Aló Presidente).

- "El Rey es tan Jefe de Estado como soy yo. Sólo que yo he sido electo tres veces con 63 por ciento. Somos iguales, Jefes de Estado igual. Somos tan Jefes de Estado el indio Evo Morales como el rey Juan Carlos de Borbón y yo" (tras el famoso "¿Por qué no te callas?").

- "Merkel es de la derecha alemana, la misma que apoyó a Hitler y la misma que apoyó el fascismo. Ésta es la Cancillería alemana de hoy. ¡Debe ser descendiente de Hitler!" (Hugo Chávez sobre Angela Merkel en mayo de este año).

- "Hitler se queda corto al lado de José María Aznar" (declaraciones a la Radio Nacional Venezolana en 2005).

- "Si por obra del demonio el señor (Alan) García llega a ser elegido presidente del Perú voy a retirar mi embajador, porque con un presidente así, Venezuela no va a tener relaciones con el Perú. No vamos a tener relaciones con un presidente de esta calaña, con un ladrón, con un tahúr. A ver si voy a una cumbre y me roba este billete" (hablando de Alan García, en aquel momento - 2006 - candidato a la presidencia de Perú).

- "Esa mujer esta obsesionada conmigo, ya le voy a pedir que se case conmigo" (respuesta  a Condoleeza Rice después de una crítica a Chavez por el cierre del canal de TV RCTV en Venezuela).